大家好，沟通的艺术和技巧相信很多的网友都不是很明白，包括沟通的艺术和技巧有哪些也是一样，不过没有关系，接下来就来为大家分享关于沟通的艺术和技巧和沟通的艺术和技巧有哪些的一些知识点，大家可以关注收藏，免得下次来找不到哦，下面我们开始吧！
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有一个古老的哲学问题：“森林中一棵树倒了下来，那儿不会有人听到，那么能说它发出声响了吗？”关于沟通，我们也可以问类似的问题：如果你说话时没人听，那么能说进行沟通了吗？
有人说：“沟通就是我说的便是我所想的，怎么想便怎么说，如果团队同伴不喜欢，也没办法！”沟通，按照古然（Guran）和赫诺卡沃（Hirokawa）（1983）的观点，是“一种手段，群体成员要凭借沟通来满足成功决策的先决条件”。从目的上讲，沟通是磋商共同的意思，即队员们必须交换和适应相互的思维模式，直到每个人都能对所讨论的意见有一个共同的认识。说简单点，就是让他人懂得自己的本意，自己明白他人的意思。我们认为，只有达成了共识才可以认为是有效的沟通。团队中，团队成员越多样化，就越会有差异，需要队员进行有效的沟通。
在团队沟通中，言谈是最直接、最重要和最常见的一种途径，有效的言谈沟通很大程度上取决于倾听。作为团体，成员的倾听能力是保持团队有效沟通和旺盛生命力的必要条件；作为个体，要想在团队中获得成功，倾听是基本要求。在对美国500家最大公司进行的一项调查表明，作出反应的公司中超过50%的公司为他们的员工提供听力培训。有研究表明：那些是很好的倾听者的学生比那些不是的学生更为成功。在工作中，倾听已被看作是获得初始职位、管理能力、工作成功、事业有成、公司出色的重要必备技能之一。
倾听是一个对对方发出的信息接受、理解的主动过程。要真正作到的是“倾听”而不是仅仅在“听”，就要求人们作出一定的努力。有心理学家指出：“积极倾听的人把自己的全部精力——包括具体的知觉、态度、信仰、感情以及直觉——都或多或少地加入到倾听的活动中去，消极地听，则仅仅把自己当作一个接受声音的机器，既不加入任何个人的感觉或印象，也不产生什么好奇心。”
在倾听的过程中，如果人们不能集中自己的注意力，真实地接受信息，主动地进行理解，就会产生倾听障碍。在人际沟通中，造成信息失真、影响倾听效率障碍不外乎以下三点：
1、环境干扰
环境对人的听觉与心理活动有重要影响，环境中的声音、气味、光线以及色彩、布局，都会影响人的注意力与感知。布局杂乱、声音嘈杂的环境将会导致信息接收的缺损。
2、信息质量低下
双方在试图说服、影响对方时，并不一定总能发出有效信息，有时回有一些过激的言辞、过度的抱怨，甚至出现对抗性的态度。现实中我们经常遇到满怀抱怨的顾客，心怀不满的员工，剑拔弩张的争论者。在这种场合，信息发出者受自身情绪的影响，很难发出有效的信息，从而影响了倾听的效率。
信息低下的另一个原因是，信息发出者不善于表达或缺乏表达的愿望。例如，当人们面对比自己优越或地位高的人的时候，害怕多说话可能会说错话，以致留下坏印象，而不愿意发表自己的意见，或尽量少说。
3、倾听者主观障碍
在沟通的过程中，造成沟通效率低下的最大原因就在于倾听者本身。研究表明，信息的失真主要是在理解和传播阶段，归根到底是在于倾听者的主观障碍。
（1）个人偏见
即使是思想最无偏见的人也不免心存偏见。由于后天的教育、生活习惯和社会环境的影响，不同的人形成了各自不同的思想观念和价值尺度。人们习惯按照自己的尺度去看待别人，这样就不可避免的出现了偏见。尤其是在团队成员的差异性较大时，由于偏见而导致沟通无法继续的情况就更常见。在一次国际会议上，以色列代表团的成员们在阐述其观点时，用了非常激烈的方式，他们抱怨泰国代表对会议不表示任何兴趣或热情，因为他们“只是坐在那里”，而泰国代表则认为以色列教授非常愤怒，因为他们“用了那么大的嗓门”。所以，在团队中成员的背景多样化时，倾听者的最大障碍就在于自己对信息传播者偏见，而无法获得准确的信息。
（2）先入为主
在行为学中被称为“首因效应”，它是指在进行社会知觉的过程中，对象最先给人留下的印象，对以后的社会知觉发生重大影响。也就是我们常说的，第一印象往往决定了将来。人们在倾听过程中，对对方最先提出的观点印象最深刻，如果对方最先提出的观点与倾听者的观点大相径庭，倾听者可能会产生抵触的情绪，而不愿意继续认真倾听下去。
（3）自我中心
人们习惯于关注自我，总认为自己才是对的。在倾听过程中，过于注意自己的观点，喜欢听与自己观点一致的意见，对不同的意见往往是置若罔闻，这样往往错过了聆听他人观点的机会。
掌握倾听的艺术并非很难，只要克服心中的障碍，从小节作起，肯定能够成功。现列出一些提高倾听能力的技巧以便核对、参考：
1、创造有利的倾听环境，尽量选择安静、平和的环境，使传递者处于身心放松的状态。
2、在同一时间内既讲话又倾听，这是不可能的事情，要立即停止讲话，注意对方的讲述。
3、尽量地把讲话减至最低程度。你讲话时，便不能聆听别人的良言，可惜许多人都忽略了这一点。
4、出有兴趣的态度。让对方相信你在注意聆听的最好方式，是发问和要求阐明他正在讨论的一些论点。
5、调的关系。试着了解传递者，试着由他的思想看问题，这是提高聆听技巧的最重要的方法之一。
6、观察对方。端详对方的脸、嘴和眼睛，尤其要注视眼睛，将注意力集中在传递者的外表。这能帮助你聆听，同时，能完全让传递者相信你在聆听。
7、关注中心问题，不要使你的思维迷乱。
8、平和的心态，不要将其他的人或事牵扯进来。
9、注意自己的偏见，倾听中只针对信息而不是传递信息的人。诚实面对、承认自己的偏见，并能够容忍对方的偏见。
10、抑制争论的念头。注意你们只是在交流信息，而非辩论赛，争论对沟通没有好处，只会引起不必要的冲突。学习控制自己，抑制自己争论的冲动，放松心情。
11、保持耐性，让对方讲述完整，不要打断他的谈话，纵然只是内心有些念头，也会造成沟通的阴影。
12、不要臆测。臆测几乎总是会引导你远离你的真正目标，所以要尽可能避免对对方做臆测。
13、不宜过早作出结论或判断。人往往立即下结论，当你心中对某事已做了判断时，就不会再倾听他人的意见，沟通就被迫停止。保留对他人的判断，直到事情清楚，证据确凿。
14、做笔记。做笔记不但有助于聆听，而且有集中话题和取悦对方的优点。如果有人重视你所说的话并做笔记，你不会受宠若惊吗？
15、不要自我中心，在沟通中，只要把注意力集中在对方身上，才能够进行倾听。但很多人习惯把注意力集中在自己身上，不太注意别人，这容易造成倾听过程的混乱和矛盾。
16、鼓励交流双方互为倾听者。用眼神、点头或摇头等身体语言鼓励信息传递者传递信息和要求别人倾听你的发言。
文/石墨杨
主持界人才辈出，如董卿、撒贝宁、何炅、汪涵等，主持起节目思维敏捷，妙语连珠，舌灿莲花。
我们大多数人，别说沟通的艺术了，有时候常常因为词不达意、不善言辞等，感情上错失美好姻缘，工作上失去晋升机会。
普通人怎么能达得到他们说话的艺术呢？优秀的人，必定有一套独特的提升方法和思维方式。当现有的方法不能解决生活和工作中的新问题时，我们可以读一些技巧之类的书籍。
石墨杨为大家推荐一本书《沟通的艺术：看入人里，看出人外》。这本书连续畅销40年，再版了15次，由美国沟通大师由罗纳德·B·阿德勒和教授拉塞尔·普罗科特联袂写就而成。
令人惊喜之处，是再版过程中，不断根据时代的变化调整着内容，我们一起探讨沟通的技巧。
作为一本受众广泛实用书籍，既适合大学生阅读，也适用于职场人阅读，对于提升沟通技巧，加强亲子关系非常有益，书中文字深入浅出，举例丰富生动，配上精美插图读起来让人愉悦。
这是一本大部头的书，共有十二个章节，分为三个部分：看入人里、看出人外和看人之间。
每个章节都有导读和小结，并且举了很详实、有趣的例子，来引导我们去仔细阅读这本书，这本书上举的事例既有电影故事，也有名人及普通人的亲身体验，通过这些实例，很容易让人产生共情，由此及彼，想到自身遇到的问题和困难，从而对本书产生期待，期望中书籍中找到解决问题的办法。
石墨杨从三大部分来浅谈沟通的艺术。
一、看人入里：如何成为沟通高手
1、具有良好的知觉
生活中很多人因为经历的偏差，会对别人的观点产生误解，从而影响人际关系。
反过来，如果我们能通过别人的角度看世界，既能拓展视野，又能加强关系，何乐而不为？这就是所谓的同理心。
网络上很多人大呼“毁三观”，恶语相加，骂爹骂娘。拥有了同理心，己所不欲勿施于人，从不同观点看问题，总结理解，这是良好沟通的基础。
2、情绪管理极佳
优秀的人，能做到“泰山崩于前而色不改,麋鹿兴于左而目不瞬”。这人摒弃了无益的情绪，不浪费时间，情绪管理相当厉害。
如果是普通人，或许得停下来哀叹好久，路上更是难过，即浪费了赶路时间，更无法欣赏沿途风景，这样的人容易错失很多机会。
3、那么如何管理，摒弃不良情绪？
二、看出人外：当一个优秀的倾听者
沟通的本质是人与人之间的交流，最终的目的是加强人际关系。那么倾听便是沟通中重要的一环，所谓倾听，也就是更精准地理解别人的想法。
什么是优秀的倾听者正确的打开方式？罗纳德总结了以下几点：
1、少说话：倾听是接受并理解说话者的意思，此时我们要少打岔或转移话题。
2、集中注意力：当需要倾听时，就要先杜绝或减弱外界及内在情绪的干扰。
3、不要过早评判：在完全理解别人之前，不要过早下结论，这是很多人常犯的错误。
4、抓住关键信息：说话者最终要表达什么意思，达成什么目的，只有抓住了这点，我们才能给出结论或建议。
三、看人之间：怎样维护好关系？
当我们成为了好的沟通者、倾听者时，我们确立了一种关系，但如何让关系更长久，或者为双方带来利益？这是沟通的最核心目的。
例如我们最愿意探讨的恋爱、婚姻关系，如何让情侣、夫妻之间的关系更融洽，为人生、家庭创造更多价值？除了上述提到的内容，罗纳德总结了7点方法：
1、正向：语言暴力对良好关系的破坏犹如摧枯拉朽，反过来，赞美/认同对方的观点则会加强关系。切忌勿用消极的语言，多三思而后出口，采用正面应对。
2、自我袒露：真诚是提供安全感的前提之一。
3、确信：建立信任会让对方更投入关系中。
4、给予满足：不管是赞美还是支持，及时表达，总能得到很好的效果。
5、分工：互相协助完成人生的某个阶段，是一种互相肯定价值的方式。
6、非防卫：用中国人的话来说，就是别把对方当外人去攻击/反抗，懂得分享自己的感受。
7、有益的冲突：在不同意见的时候，善于把握“和而不同”的尺度。
一本书能保持中立的观点很可贵，书很厚重，我还在阅读中，已经迫不及待想把《沟通的艺术》推荐给大家，此书在豆瓣评分9.1分，何况作者罗纳德本人是个很棒的沟通专家，除了这本书以外，他还出过六本与沟通有关的书籍。
对于我们每个人来说，人生就像波浪一样起起伏伏，每一个阶段都会遇到各种瓶颈。
我们如何学会沟通显得尤为重要，找不到突破口，就去阅读这本《沟通的艺术》，你开启沟通之门的一把金钥匙，能够帮你迅速，便捷走出困境，这也是走向成功的捷径之一。
越是优秀的人，读书越贪婪，对此我深以为然。
怎么学会说话与人沟通技巧
怎么学会说话与人沟通技巧，沟通是一门学问来的，而且说话好听是让许多人都是十分喜欢的，学会和他人说话，让自己的人际关系变得更好，我和大家一起来看看怎么学会说话与人沟通技巧。
怎么学会说话与人沟通技巧1
一、与人沟通的说话技巧
1、着急的事,慢慢说,因为在着急的情况下,很容易出错,还有就是慢慢说可以让自己节奏慢一下,给自己思考和应变的时间,同时慢慢的说可以给人以稳重踏实感。
2、对于大事,要清楚的说,重要的事情要说清楚,以免日后出现纰漏。
3、对于无关紧要的小事,可以幽默的说,这样往往取得很好效果,小事解决了,关系拉近了,给人一平易近人感,好接触,在生活中往往有一种人,小事一句话说出来,成了大事,本来轻而易举的事,反而事态严重了,这就是沟通的方法不对。
4、没把握的事情,小心的说,或者不说,记住祸从口出是真理。
5、做不到的事情,不要乱说,乱说之后透支的是自己的信用,狼来的故事还记的吧,血的教训,可谓惨痛啊。
6、损人利己的事就不要说了,损人不利己的事那就更不能说了,任何人都不要说,无论是多么好的朋友、因为这关乎人品。
7、遇到讨厌的事,要对事不对人,同时在任何时候都要记着将这两者之间的关系分清,针对事情可以有不同的意见,但别跨越那条模糊的界限,一旦过了就是得罪人。
8、伤心的时候,不要说了,毕竟大家都喜欢和阳光并富有正能量的人相处,除了亲人任何人都不希望做垃圾桶。
9、活在当下,以后的事情少说,有句话说的好,嘴上没毛办事不牢,说的就是年轻人总是夸海口,往往不切实际。实际中的事情,先做了再说,同时这个时候,即便是不说也是人尽皆知了。
二、怎样做个会说话的人
1、不以自我为中心
别常常用命令的语气去和别人说话，不是谁都喜欢你这样的语气，让别人去做某件事，要说“请”，这样会显得你有教养，别人感觉受到了尊重，他们才会愿意帮你做事。
2、认真听取别人的谈话
一定不要打断别人说话，那样非常不礼貌，即使是你有什么疑问，你也要在他说完之后再做出提问或者质疑。提出质疑的时候，要委婉含蓄，不要太自我，这样别人才会愿意听。
3、要注意把握对不同的人说话的态度
与性格外向的人说话要豪爽一些，避免吞吞吐吐，引起不必要的误会;和性格内向的人说话注意对方对你的话题是否感兴趣，要委婉含蓄，最好话题由他开头。
三、怎样与人相处说话技巧
1、掌握“授”与“受”的分寸
交谈是双向的沟通，不要目中无人，一个人滔滔不绝地说，不顾对方的感受，独霸天下，也不要走向另一个极端，什么也不说，造成冷场。恰当的做法是，该聆听时认真的听，并对对方的谈话内容给予回应，该讲话的时候积极发言，掌握发言和聆听的时机、分寸。
2、交谈以对方为取向
以对方感兴趣的的话题为主，语言多用“你”，少讲“我”，并适当称呼对方名字。谈话过程中，要有意突出对方的优越性，使对方全身心投入谈话过程中并引起共鸣。
3、超过三人交谈，应以全体为交谈对象
话题应是大家感兴趣的，语言应是大家听得懂的，目光应照顾所有人，不要只与某一两个人谈话，更不能耳语，这样对别人很没有礼貌。
4、邀请与参与
交谈过程中，有人过来应邀请其一同谈话，一般不能贸然参与别人正在进行的谈话，如果想参与其中，也要先打招呼。男士不宜参与女士圈谈话，更不能只与某个女士攀谈。
5、交谈时多赞美，不说闲话，慎开玩笑
多用赞美语言，不要指责对方，赞美应严肃、朴实，不要过于夸张，显得虚伪。不说有损当事人利益的闲话成为一个长舌妇。玩笑要分场合，并不要把玩笑变成取笑，一定要注意分寸，慎开玩笑。
6、交谈过程中恰当运用肢体语言
有时为了达到更好的效果，可以适当运用肢体语言，肢体语言是促进交谈的.氛围更加生动和活泼，但不要太夸张，以免给人不稳重的感觉。
7、交谈时除特殊情况，慎接电话，将电话铃音调到振动
在进行重要谈话时，要将电话铃音调到振动，最好不要中途接听电话，这样很不礼貌，影响交谈效果，特殊情况，要征得交谈对方的许可，并表示歉意后再进行接听，同时控制电话通话时间不宜过长，让别人等待太长时间。
怎么学会说话与人沟通技巧2
一、沟通的目的、原则和技巧。
人与人之间加强沟通的真实目的是什么呢？对于这一点每个人的认知不尽相同，有的人是为了通过沟通加强彼此的认同和联系，有的人是想通过沟通解决工作、生活中存在的问题，达到求同存异的目的，而在本书中提到沟通可以是有目的也可以是无目的，这一点颠覆了我以往的认知。
而且这本书通过生理需求、认同需求、社交需求和实际目标等多角度阐述了为什么需要加强沟通。
在我个人看来，生理需求反而是最主要的，要想避免孤独感，就只有融入集体之中，我们常常会羡慕那些在人群中游刃有余，和谁都谈得来的人，感觉这种人情商很高，其实所有情商高的人，都是掌握了沟通的技巧和真谛。
在现实生活中，我们都听到过这样的提法，说某人人不错，但是刀子嘴，这恰恰是不善于沟通的反应，可惜的是很多人都只想到这与个性有关，反而忽视了是沟通技巧欠缺，才让人看上去特别不讨喜。
有一段话恰如其分地反映了沟通应该掌握的原则：
“与老人沟通别忘记他的自尊，与男人沟通不要忘了他的面子；与女人沟通不要忘了她的情绪；与上级沟通不要忘了他的尊严；与年轻人沟通不要忘了他的直接，与儿童沟通不要忘了他的天真。一种态度走天下，必然处处碰壁；因地制宜，因人而异，才能四海通达。”
简而言之，所有的沟通都来自于换位思考和情绪控制。
如果在沟通中只强调自身，而忘记换位思考，这种沟通必然会导致失败的结果，最常见的情形莫过于在职场上与领导的沟通，很多时候我们会觉得委屈，明明已经很努力做的企划案，却得不到领导的认同，这其实就是事先没有很好的沟通造成最终结果不如人意，另外无论领导还是自己都没有做到换位思考，只站在自己的立场上思考问题，让原本的沟通变成了自说自话。
“两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。”情绪不对的时候是不适宜做沟通的，在那种情形下只会让沟通的结果达不到预期，没准儿还会争吵起来，产生反作用。
二、媒介沟通与传统面对面沟通的区别及其优、缺点
媒介沟通与传统意义上的沟通是不同的，媒介沟通是指借助互联网而产生的沟通。
媒介沟通是近几十年随着网络的高速发展而出现的产物。
以自身的经历来说，最早的媒介沟通，是借助互联网在聊天室完成的，当时搜狐、网易聊天室红极一时，后来又出现了QQ、微博，之后又出现了微信，乃至现在令人又爱又恨的钉钉，都是用来做媒介沟通的产品。
在媒介沟通的世界里，有很多人完全脱离了在现实生活中给人带来的死板印象。从这一点来说，媒介沟通给人们带来的便利是显而易见的。
我们借助媒介沟通可以创造崭新的自我，在互联网上，也许一向人前羞涩沉默寡言的人变成了一个健谈者，经由媒介沟通，我们逃避了现实带来的挫败感，变得更加自信。
例如书中所提到的凯文·肖梅克是一位脑瘫患者，借助互联网中的社交媒介Facebook，他不必再承受别人异样的眼光，交到了知心的朋友，甚至其中一人成了他大学的室友，给他提供了很多帮助。
但媒介沟通同时也带来了很多负面的影响：
比如网终欺凌、欺诈以及键盘侠的无差别攻击等等。在现实生活中，我们能接触到的往往是身边的人，为了保持长久以来在人前形成的好印象，没有人会轻易地出言不逊，而网络媒介沟通，正如书中所说，会解除在现实生活中遇到的抑制和束缚，让语言及行为变得更直接，更随心所欲。
另外，我们在网络中塑造自我的时候，也会情不自禁地加以美化，比如在美图秀秀上p一下个人的照片，让自己看上去更独具魅力，也许网红卸去了美妆，是一个抠脚大汉也说不定。
所以在网络沟通中要注意两点：
一是“己所不欲，勿施于人”。据书中说，这是网格沟通的“白金法则”，在我看来无论在网络沟通以及现实沟通中这都是通行法则。永远不要去说教去代替平等的交流，这样的沟通是绝对无效的。
二是做好自我保护，主要是核实和甄别网上的信息，做出正确的判断，避免上当受骗。另外在网上发布信息时要三思而行，想想会不会给其他人造成不良影响。
三、每个人都需要一个“协助自我者”，每个人也需要做破坏自我者。
所谓协助自我者，其实就是指在别人的口中、在别人的眼里，期待我们成为的样子。
好多人都知道《相对论》的作者爱因斯坦是一个伟大的物理学家，可他年幼的时候有一度被人认为智力有问题，他的老师甚至对他妈妈说：“做什么都一样，反正你的孩子将一事无成。”在被老师判定很难在学习上取得成就的时候，幸运的是他遇到了慧眼识珠的叔叔，让他对物理的学习越来越感兴趣，最终成为举世闻名的物理学家。
爱因斯坦
而同时，每个人在形成自我概念的时候，也要注意形成独立的观点和人格，就正如《无声告白》一书中所说：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己”。
这也正是我喜欢这本书的原因之一，总是在不偏不倚地提出观点，告诉我们如何沟通的技巧，但绝不会把自己的观点强行贩卖给读者。
一本书能保持中立的观点是难能可贵的，虽然很厚重，我还在阅读中，但已经迫不及待想把《沟通的艺术》推荐给大家，当然这本书在豆瓣上的评分9、1也是值得推荐的一个原因，何况作者罗纳德本人简直是个沟通专家，除了这本书以外，他还出过六本与沟通有关的书籍。
毕竟“与其羡慕别人的好运气，不如借鉴别人努力的过程”，这也是走向成功的捷径之一。
怎么学会说话与人沟通技巧3
一、重视动作语言
在沟通过程中，动作语言其实也是相当重要的，譬如一个微笑，一个眼神，有时候就胜过千言万语，如果是同伴，可以搭搭肩膀，表示友好，握握手，表示友谊，有时候动作就是一种很好的沟通方式。
二、从最基本的人性入手
我们知道，人首先是对自己感兴趣，而不是对其它事物感兴趣，换句话说，一个人关注自己胜过关注别人或别的事物一万倍。所以，在与别人交谈时他们最感兴趣的话题——是他们自己。尽量使用这些词——“您”或“您的”而不是“我”，“我自己，我的”。记住：要学会引导别人谈论他们自己。
三、掌握批评的艺术
在交谈过程中，如果不得不对对方提出批评，一定要委婉地提出来。明的批评有以下几个特点：不要当着别人的面批评。在进行批评之前应说一些亲切和赞赏的话，然后再以“不过”等转折词引出批评的方面，即用委婉的方式。批评对方的行为而不是对方的人格。用协商式的口吻而不是命令的语气批评别人。就事论事。
四、不失时机地赞美对方
托尔斯泰说得好：“就是在最好的、最友善的、最单纯的人际关系中，称赞和赞许也是必要的，正如油滑对轮子是必要的，可以使轮子转得快。”利用心理上的相悦性，要想获得良好的人际关系，就要学会不失时机地赞美别人。当然，赞美必须发自内心。同时应注意赞美他的具体的行为和变化，而不要笼统地夸这个人好。
五、应学会闲扯
不善交谈，大多是不知道怎样抓住谈话时机。心理学家詹姆士说过：“与人交谈时，若能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。”抱着“说得不好也不要紧”的态度，按自己的实际水平去说，是有可能说出有趣、机智的话语来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。
1、人际关系的演变中，辨证张力模式需要调和“联系”与“自主”。在一段关系中，或是初识并未深交时，或是异性之间朋友已过恋人未满时，或是上下级关系不平等时，是等待联系，还是主动出击，需要依靠“人际敏感度”去察觉。“联系”与“自主”应做到张弛有度。
2、由不同性别、文化等因素形成的知觉差异，应根据不同的场合自由选择应对模式。女性的语言常常包裹着多种含义，男生在对话女生时若与平时和好哥们在一起的思维方式一样，就会容易踩到雷区。
低语境国家的说话方式在遇到高语境国家时，若切换到对方的模式，可能会带来更顺畅的沟通。
3、以同理心洞察他人的情绪，给予他人最需要的回应。有时候讨论一个问题，需要站在对方的角度，给出一个适合对方情境下的答案。而有的时候，倾诉并不是需要对方给出解决方法，而是想要表达情感共鸣，让倾诉者觉得不孤单。在不同的情况下需要用心去体察，对方是处于怎样的心情。
4、对超越字面意思的精准拿捏。有一个很有趣的关于“意思意思”的笑话，讲的是一个人给领导送礼。每一句对话都包含了“意思”，且没有其他实质性的词语，却进行了四个来回。这是因为，这些话都超越了“意思”字面本身的意思，且都有不同的含义。
若只是理解表面，恐怕就会稀里糊涂闹笑话了。
5、对于不可沟通的问题要适可而止。冰山的90%都在水下，所以某些问题在初期沟通遇到矛盾时，要觉察到哪些问题是因为对方还没认识到全部的真相而不赞同，哪些问题是这件事本身就是违反了对方的原则是不可调节的。
若是后者，浮在水面上的冰山已经显现在面前，再沟通下去只会导致更多的矛盾和冲突，应及时刹车。
6、自我坦露时对“乔哈里视窗模式”的觉察，避免信息不对称踩到的雷区。“乔哈里视窗模型”有两处信息不对称，分别是“盲视区”和“隐藏区”，前者是别人知道自己不知道的，后者是自己知道别人不知道的。
在“袒露”时，可能会由于某些原因不愿或无法给出确切的描述，而采取“沉默、说谎或模棱两可”的方式，若此处正好是盲视区，则会令对方产生信任危机。要体察到对方细微的变化和反应来判断此时应选择哪种策略来袒露。
7、在沟通气氛出现变化时加以控制和引导。正向或负向的沟通气氛都会容易顺势加强，在负向气氛一开始出现时，便要意识到，以正面开放的态度去回应，化解负向信息。反之，负向信息的强度上升，会使冲突升级，导致不必要的矛盾。
扩展资料：
与人沟通应当注意的误区
1、一开始就煽情和下结论——在沟通中，尽量回避这种做法，特别是在演讲中，要先破冰，也就是通过三言两语，拉近与听众的距离，先获得大家的心理认可，再来传达你想表达的信息，这样才能达到沟通的效果，否则会适得其反。
2、强推自己的结论——很多场合下，与人沟通时我们会用一系列的反问，来逼迫让对方接受我们的观点，最后人家干脆不理你了，彻底放弃沟通，也会出现沟通变成吵架了，人家直接把沟通的大站关上了，会很尴尬。
3、压倒对手就是胜利——在与人争论或者搞辩论时，最容易陷入到这样的误区，双方都盯着对方，但是心里都在想如何让旁边的观众认同，对手对他来讲并不重要，重要的是听众，这样子会导致争论变成争听众，一心想的是压倒对手而不是说服对手。
品质性的定义主张，沟通只有在一方将另一方视为独一无二的个体，且无视沟通发生的场合和人数时才叫做人际沟通。
沟通可以是有目的的也可以是无目的的；
人绝对不可能不沟通，沟通行为本身也无法被逆转、无法被复制的。
同时，我们在沟通时还要注意几点容易陷入的困境：
很多时候意思不在字眼里，“醉翁之意不在酒”，意义是被人主动构建出来的；
沟通不见得越多越好，沟通过头也会造成问题；
成功的沟通并不表示彼此理解；
沟通不能解决所有的问题；
最后，沟通并非天生的技能，是可以后天训练的。
沟通能力代表着一个人通过沟通，在某种程度达成个人的目标，并且理想上能维持或者增进关系的能力。
觉醒期笨拙期熟练期整合期
我是谁重要他人认知保守主义自我应验预言自我强加的预言和别人强加的预言认同管理沟通策略
我们需要靠四个步骤来有效组织我们的知觉：选择、组织、诠释和协商
任何有效的沟通，都离不开敏锐的知觉
知觉检核的完整程序包含了以下三个步骤：描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。
同理心意味着我们要把自己设想成他人，去切身感知他人的观点和情感，进而去真诚地关心他人
我对你错、你对我错、双方都对也都错、这个议题不重要、所有观点皆有道理
承认世界的多样性，是避免刻板印象的有效方法
情绪由多种要素构成
首先，我们需要能辨认自己的情绪，清晰诚实地对待自己当下的心情。你可以理性地去思考，探究自己产生这样的情绪的过程本身。让自己知道，你在恼怒什么，或者为了什么事情沾沾自喜。然后，用口语化的表达精准地阐明你的情绪。如果你“想去看一场电影”，就不必对自己说“我觉得应该要看一场电影了”。如果你要描述给你的朋友，则要考虑到适当的表述，并表达地完整全面。比如说“当你讲到你的工作时，我觉得很无聊”，而不要说“我和你在一起很无聊”。分享多样的感觉，表达清楚前因后果，而不要只挑最负面的那一个去表述。最后，选择适当的时间和地点分享感觉也是至关重要的，同时还要选择最合适的沟通渠道。情侣间的小打小闹，真的没有必要放到朋友圈里去。
“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪
事实与意见的混淆、事实与推论的混淆、情绪性的语言
非语言沟通也非常重要
倾听是指将别人传递过来的信息赋予含义的过程，它包含了五个元素：听到、专注、了解、回应和记忆
倾听反应重视的是搜集资讯和给予支持，这些反应包括：借力使力、问话、释义和支持
比如三种最有力的辩证张力：联系和自主、公开和隐私、循例和新奇
分割、平衡、整合、再界定、再证实。
三个要素：明确地承认自己的越界行为是不当的、很诚恳地道歉、某种形式的补偿
人际关系的亲密感有四个维度：生理的、理性的、情绪的和活动的分享
三步走：事实、意见和感觉
我们可以通过先肯定共识，再提出不同思路的方法，来表示一定程度上的承认和赞同，以及对于对话本身的重视。
沟通气氛是由人际关系发展而来的
相互作用的信息会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息的频率和强度会不断增长。为了防止沟通中的冲突升级，我们要注意时刻控制这种气氛的运动方向。
吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。总结成一些比较有执行意义的建议就是：不要用“评价式沟通”去评价别人，而要用“描述式沟通”表达自己的想法；不要说“你不知道你自己在说些什么！”而可以说“我不明白你要表达的意思”；不要试图用支配式的态度去控制别人，而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上；不要说“现在只能这样了”，可以说“看起来我们有点麻烦了，看看我们能不能一起想个办法”；不要用策略把自己真正的动机隐藏起来，而要自发性地向对方坦诚；不要问“你星期五下班之后要做什么？”，而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗”；不要用中立或冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心，而要用同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪；不要只是说“有时候事情就是会出错，没办法”，而可以说“我知道你花了好多时间和心血在这个计划上，但有时候事情确实不能顺我们的意”；不要说话的时候自带优越感，表现出“我比你优秀”，而要用谦虚平等的口吻；不要说“你这样做是不对的”，而可以说“如果你愿意的话，我可以告诉你我曾经用过的有效方法”；不要用确定性的口吻来彰显自己的自负和武断，你怎么能保证自己就是对的呢？可以用协商的态度来和对方讨论；不要说“那绝对是不可能的”，可以改说“我想你用那个方法可能会出点麻烦”。
不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图。用这样的方式可以创造较为和谐却又有完善目的性的沟通氛围。
分析一下当男朋友的微信回复速度让你无法忍受时，你可以考虑的沟通方式：
“昨天晚上我发了好几条微信给你，你每条都隔20分钟才回，而且都只有两三个字（客观描述行为）。我觉得你可能是在忙，或者在跟客户沟通，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以专心工作（表达合理的意图）。”
良好的沟通方式应该是亲密而不具攻击性的建设性沟通。关系冲突系统在伴侣之间的展现非常具有代表性，一对伴侣所选择的冲突类型会显示出他们的关系：分离、独立或者传统。往往选择分离和独立的不如选择传统的沟通方式来得更有安全感。
要建设性地处理冲突，首先要确认你的问题和未满足的需要。把重点放在你为什么不满意，提出你本质的需求，而不是去情绪化地给别人贴标签。其次，你需要提前预约沟通时间。哪怕再生气，可以先对对方说我们今天晚上聊一聊，或者等你有空我们谈谈。让对方有所准备，正视你们的问题，而不是突然要求别人把关注点放到你身上，这种情形往往会导致破坏性的争吵。然后，描述你的问题和需求，商议解决之道。这个环节具体的沟通方式我们之前已经探讨过了。最后，我们还要跟踪这个解决方案的后效，以做调整。
解决冲突是考验沟通能力的终极大关。冲突是很严肃、紧急和具有破坏力的状态，解决冲突的意义往往非常大。在解决冲突的过程中，几乎可以用到所有我们之前讲过的理论和方法，简直可以算作一场大考试。首先我们要避免用防卫心态来对待，其次要掌握描述问题和需求的方法，利用所有语言和非语言的沟通方式，创造合适的沟通氛围。我们要倾听对方的心理诉求，还要利用同理心，站在对方的立场思考问题。最后还要对知觉和认同进行管理，使用协商的技巧提出建设性的解决方案。当我们经历了第一章中讲过的几个学习阶段，最后融汇贯通达到整合期时，相信大家就能很好地解决沟通中的冲突问题，也能很好地应对大部分的沟通场景和需求了。
